中学から書いてる詞や、日常のどーでもいいことをダラダラと書いてます(笑)
お付き合いくださいませ♪

2008年06月22日

入れ代わり

約1ヶ月ぶりに彼と遊んできました♪
会ったのは約1ヶ月ぶりだけど
まともに遊ぶのは…
2ヶ月ぶりくらい!?(笑)


でもって
ホントは会う予定だった来週が
急遽今日になりまして…
次はまたいつ会えるやらわかりません(;^_^A




お兄の気分と余裕次第(笑)
でもまぁ…
それなりに真面目に将来のことを考えてくれてるみたいだし
許してあげるとします(笑)



今日はひたすらお家デートだったから
今度はどっかに遊びに行くんだ〜♪
考えるの私だけど(笑)

posted by memorymelody at 18:42| 岐阜 ☁| Comment(0) | カテゴリなし | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年06月18日

わかる

しれば知るほどわからなくなる彼を
解るようになりたい


私はまだまだ
彼のことを解ってない

あと何年かけたって、全部なんてわからない
一生かかったって、わからないと思う
でも、わからないなりにわかっていたい



そう思う

例えばもう1回別れても、また戻ると思う
それはお互いに言ってる

でも、できるならこれを最後にしたい(笑)
これがダメだったら
他の人を見なきゃいけないんだってそう思う



だから、後悔だけはしなくていいように
少なくていいように
今の私が
彼に対して思うように好きでいたい

posted by memorymelody at 19:55| 岐阜 ☁| Comment(0) | カテゴリなし | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年06月17日

宝庫

彼は私のイライラの宝箱みたい(笑)
次から次へと
これでもか!って位の問題を持ってきてくれる(笑)


まぁ〜私の気も短いからなんだけど(^-^;



顔忘れちゃうんだからね!!っていったら
聞き流すし


気が短いくせに気が長い変な人
自分を棚にあげて自由で自由な人


でも、ありがとうの人
私が悩んでること
笑って聞いて、話終えた頃に
あんたの怒りそこ?!ってとこで怒ってる(笑)
一緒になって最初から怒ってたら多分何にも解決しないから(笑)
職場にいたら暫く観察してから助けに出てったる(笑)



そういう人です
そして私たちに取り合われるようめい(笑)


諦めて仲良くしてくださいm(._.)m(笑)

posted by memorymelody at 19:14| 岐阜 ☁| Comment(0) | カテゴリなし | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年06月15日

あれあれ

彼が指輪をなくした騒ぎからもうすぐ1ヶ月

って、さっきカレンダーみて思って

考えたら

あれからなんだか上手くいってないんだなぁ…って

ちゃんとあって話をしたのって

誕生日が最後だなぁって

 

 

5月の末に1回ライブで会ってるけど

会話らしい会話はしてないし

会ったとき、彼は友達と電話してて

会ってから、会場に移動する間ずっと彼は電話してて

なんか凄く虚しかったなぁ…

別に怒ってたわけじゃないけどさ

ただ、電話の邪魔したくなくてスタスタ歩いてたら怒ってるのと勘違いされたw

そりゃそうだ。

普通はもっと怒られるってわかってないなぁ〜ww

 

 

どうしようもない人だと思う

自由で、頑固で、意地っ張りで

お前が変われ!!それは絶対に変えなくて

ムカつくとこも一杯あるけど

昨日、ネクタイやタイピン見てて

自然に浮かんだのは彼だった。

すらすらと、父親のスーツのサイズ、好みをいえる母親を

羨ましいと思った。

夫婦って、そういうもんなんだね

 

私もいつかなれるかな

そんな風に

posted by memorymelody at 22:12| 岐阜 ☁| Comment(0) | カテゴリなし | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

かたち

優しさは目に見えないし
形としてなかなか現れない
現れる優しさは
時に、酷くわざとらしかったりする


ま、私なんだけど(笑)


まる1日放置され
ついさっき、思い出したようなメールが(笑)
それだけで

ありがとう
が出る。
極自然に


だって、寝る前に思い出してくれたから
それだけでもちょっと嬉しかったから


その少し前まで
携帯解約まで考えたけど(笑)
これから先も多分考えるけど(笑)



彼の優しさは解りにくい
彼の気遣いも時々解りにくい
人間らしくていいけどね(笑)



今度会ったら…
散々放置された分
構ってもらうからね!
って宣言しとこ〜(笑)

posted by memorymelody at 01:18| 岐阜 ☁| Comment(0) | カテゴリなし | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年06月10日

ぐーっと

溜めてしまうのも
考えすぎてしまうのも
2人の悪い癖



なんてことないってわかってる
聞いてなかっただけで
ずっと頻繁に連絡とってたんだろうって思う
私も知ってる人だし
とてもいい人



ただ
状況が似てて怖い
彼に振られたときと
期間も季節も



普段は全く妬かないヤキモチを
妬いてるだけ何だけど
何も話してくれないことが
私は
彼の描く未来予想図から消えたのかなってね


それは私も同じだけどね
仕事のことも
悩んでることもあんまり話さない


話す時間ないし(笑)
怖くて口に出せないこともある

臆病になる
少しずつ

posted by memorymelody at 19:20| 岐阜 ☁| Comment(0) | カテゴリなし | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年06月08日

あらら?いけちゃう…かも

お昼に家族の分の洗濯物畳んで

そのまま大量のアイロンがけしてて

 

そのあとふと気付いたこと。。。

 

 

ハンガーの掛け方が

彼の好きな掛け方に変わってる?!w

 

 

あ、私意外に普通に彼の好きなやり方に順応できるかもしれないw

例えば

ハンガーかけたワイシャツは

襟がクシャッとなるのが嫌だから

折り曲げたい彼。

最初言われたときは「は?!」ってなったけど

もともとそんな部分にこだわりのない私だから

気付いたら、勝手に家族のもそうしてた私。

 

 

だから、洗濯機の洗剤の入れ方とか

そんなんも案外普通にどうにでもなるかもww

 

別に譲れないほどのこだわりって

考えてみれば私特にないんだよねぇ…

ただ、面倒なのが嫌なだけw

横からゴチャゴチャ言われるのが嫌いなだけw

 

 

うん、案外いけるかも!!!

 

で、ずーっと考えてたことを母親にダメもとで

カナリダメもとで話してみた。

「泊まりに行ってもいい?」

「ダメに決まってるでしょ」

 

はい、即答です。

許可なんて下りると思ってないさ。。。

でもさー納得行かないわけですよ。

妹は良くて、私はダメなんだ…って

目が届かないからって許可しといて

私は一緒にいるからダメなんだって

そういう差があるから私がドンドンいじけるんだっていい加減気付かないかなぁ?

ま、そのうちもう一回再チャレンジ。

 

 

だって

泊まろうと思えば、嘘ついて泊まればいい。

そんなの、周りが普通にしてること。

でも、ちゃんと考えてるから

嘘ついて、そういうことしたくない。

それもちゃんと伝えたけどダメだった。

じゃあどうすればいいんかなぁ…

 

 

 

今、月に1回

よくて2回とかしか会えなくて

たまに会ってもすぐ帰らなきゃいけない時間で

ゆっくり会いたいのに会えなくて

淋しいから

 

 

今、彼は泊まれない私のこと理解して我慢してくれてるけど

本当は、一緒に旅行行きたいなって

ずっと言ってくれてる。

ごめんね…っていつも思う。

ごめんね、ごめんね。

親の気持ちもわかる。

分かるから、強く言えない。

でも、私も彼と旅行行ったりしたい。

たまにはゆっくり遠くに行ってみたい。

 

 

困ったなぁ…

まぁ、ちなみに、彼は私がこんな話を親に持ちかけてるなんて

全く、全く知りませんww

あ〜あ…収穫なしw

 

posted by memorymelody at 22:31| 岐阜 ☁| Comment(0) | カテゴリなし | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年06月02日

ブレーキ

メールが来ないことなんて慣れた
送った内容無視のメールも大分慣れた

でも、謝罪まで
無視されるなんてね(-.-;)
近くにいればいるほど、苦しくなる
わかってたけど、それでも好きだから



だけどそれにも限界ってある
ホントにもう無理!!ってとこまではやってみる
あとどれくらい?
長続きの秘訣は我慢だといっても
それは、お互いが同じくらいしてた場合だけ



彼が疲れてるのはわかる
自分の職場の部員さんを見れば
今の彼の立場も大体わかる
だから、出来れば我が儘は言いたくない
でも、私にも仕事がある
仕事に支障をきたしちゃいけない





たまにね…
ちょこちょこね…
逃げたくなる


でも
そこはたった1箇所
私が絶対に逃げ場にしちゃいけない人のとこ
これ以上、傷つけたくない
私がそこに行く日があるとしたら
それは、ホントにその人じゃなきゃダメな時
好きで好きで仕方なくなったとき



彼は私のソウルメイトだから(笑)
一杯喧嘩した
罵られたし、けなしたし 叱ったし、叱られたし


とてもよく、物事を考える人
とても、頑張る人
彼ほど努力する人、私はようめいしかしらない(笑)



彼のところだけは、逃げちゃいけない


わかってるのに、逃げたくなる

こんな思いするために、やり直したわけじゃないのにな

posted by memorymelody at 19:25| 岐阜 ☁| Comment(0) | カテゴリなし | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年06月01日

本音と建前

人生を一言で表してください

就活してたときに面接で聞かれた。

 

本心は、我慢だといいながら

言葉では、ビックリ箱

そういってた。

 

 

本音と建前。

そういうのを、ドンドン使ってくんだろうな、そう思った。

喧嘩したとき、年下君に言われたことがある。

「お前、建前で生きてるのかよ?!ふざけんじゃねぇ」

って。

 

 

言葉はひどい。

でも、それはとても的を得ていたから、

何も言い返せなかった。そんな言葉。

彼は、本音で生きようとしてる人だからねw

 

 

最後に、大声で泣いたのはいつだったかな

さっき、ふと思って

もう何年前だろうって。

今は、泣いても…声を殺して、静かに泣く。

それは、すっきりするはずがなくて、ドンドン、心にドロドロが溜まる。

 

 

 

人生は我慢。

私にとってはずっとそうだから。

下二人がやりたいことを目一杯主張してるところに

私も主張したらどうなるか?

ずっとそんなこと考えて生きてた。

やりたいことも、言いたいことも我慢してきた結果が今の私。

顔色伺うことで生きてきた結果が今の私。

 

 

今更、どう生き方を変えればいいのかなんてわかんないよ。

昔はね

そんなことも彼に話してたけど

今、そんなことを聴いてくれる余裕も彼にはなくて

やっぱり、分かってほしいなんて我儘かな。

気付かないうちに、私も余裕がなくなってて

今までより、もっと気が短くなった。

それは、年下君のことを叱れないくらいに短く。

 

 

今の自分が嫌いだな…

 

 

 

彼は、もう何を考えてるか分からないから

夕方戻った元気も

今はなくなっちゃったww

 

 

とりあえず、お酒が回ってる間に寝ちゃおうかなぁ…

posted by memorymelody at 22:55| 岐阜 ☁| Comment(0) | カテゴリなし | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年05月31日

隠し事

3週間振りに彼に会いました



たった4時間だったけど
会話もほとんどしてないけど…
ライブだったしね
ライブ仲間一杯いたしね


彼は友達を大切にする人だから


スーツを着て
疲れが溜まった顔をした彼に
我が儘を言っちゃいけないんじゃないか…ホントはそう思う
だから、手紙を書いて渡した
これが、別れ話に繋がるかもしれないって覚悟してる



ライブハウスで聞いたひどく懐かしい曲は
涙を流す十分な引き金になって
少し前にいる彼にばれないように
泣いた
ぽろぽろと



一緒にいた間
端々で泣いた


口を開いたら泣いてしまうから
泣かないように言葉を探して少し話す


東京にいるとき
彼がやっぱり好きだって思ったから
我慢できることは我慢しようって決めた
でもやっぱり苦しい…



ムカシヨリヤサシサガナクナッタネ

手紙に書いた言葉を
彼がどう受け取るかはわからない


きっと酷い顔…してただろうなあ…私

posted by memorymelody at 22:22| 岐阜 ☁| Comment(0) | カテゴリなし | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年05月27日

カンガエル

部屋にいると、寝ようとすると考える

いろんな事

本当にいろんな事

 

 

 

多分、答えなんかでないことも

 

別に誰かに相談して答えが出ることじゃないだろうし

ようめいはお見通しなんだけどねw

 

 

言葉より、態度を信じれば良い

とあるバンドマンがようめいに言ったこと

難しいね

posted by memorymelody at 22:25| 岐阜 ☁| Comment(0) | カテゴリなし | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年05月20日

朗報→喧嘩

一昨日、アパートに帰った彼からメール


朗報!指輪あったよ

って。
でも私はすっきりしなくて
ここ1週間くらい考えてたことの半分くらいを話してみる


結局、彼は彼だった
私が考えてることを必死で話しても
全部言い返されて
ただ、言い過ぎだよ
冗談でもそれは言ってほしくなかったって言葉だけは、配慮がたらんくてごめんなm(._.)mって謝ってくれた



まぁ…なにやらまだ腑に落ちないみたいだけど…
私たちの喧嘩は
いつまでたっても喧嘩にならないらしい
彼はいつも


こんなん喧嘩じゃねえ!!
っていう(笑)
昔のまんま(笑)
距離あけようって考えてる

って言葉にかえす言葉も同じだと思う(笑)

距離開けるのと別れるの何が違うの?
きっとこういう。

最終的には
その日の喧嘩喧嘩か話し合いかでもめて(笑)
馬鹿です、はい


戻って初めてもめたけど
この先ももめるんだと思う(;^_^A
だっていろんなことがチョコチョコ価値観とか違うから


彼は…連絡がマメではないから
私のお疲れ様!メールに返事が来るのは
8時すぎ
そのあと12時位までこないとか当たり前…



仕事であったこと
聞いてほしいこと
見つけたこと
嬉しかったこと…

全然話が出来なくて
私の中で溜まっていく
彼だって疲れてるから
我が儘なんか言えない


でも、そんなだから…
なんで一緒にいるんだろう…って思う日もある


今週も会えない
今月何回会えるんだろうなあ…

posted by memorymelody at 18:39| 岐阜 ☁| Comment(0) | カテゴリなし | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年05月18日

決断

彼と、距離を置いてみようと思った

片割れのいなくなった指輪を外して

どうしようか迷ったけど

とりあえず携帯にぶら下げてみる

 

実家に帰ってて

きっと今頃家についてる彼に

思ってることを話してみようと思って

電話とにらめっこ

 

なかなか掛けられずにいます。

これで終わってしまったら

それだけだったのかな…

ムカつくし不安は山のようで

この人で本当にいいんだろうかって思う

それなのに

いざ決断して、話をしようとすると実行できない

 

 

 

何だかな

とりあえず…もし

もしも、今彼が家で必死に探してくれてるんだとしたら

許してしまうと思う

でも、きっとそんなことしてないからw

 

元々言いたいことを言うのは苦手

でも、ここ最近本当に苦手になりました

彼に、言いたいことが言えない

これで言いのかって

それも不安

posted by memorymelody at 21:36| 岐阜 ☁| Comment(0) | カテゴリなし | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年05月17日

言葉も出ない

呆れて

呆れて

呆れすぎて、もう言葉もでなくて

笑っていつも通りでいるしか出来ないって

本当にあるんだね

 

 

土曜出勤から帰って

実家に戻って

食事に行って戻ってきた彼から電話

 

「報告があります」

で始まったその電話は、いい報告なんかじゃなかった

それなのに、凄く明るくて

反省の色なんかなくて

凹むなんて全くなくて…

 

 

モノにそんなに執着したくないけど

これって、特別なものじゃないの?

ねぇ、指輪なくして、どうしてそんなに平気なの?

失くしたのに偉そうってなんなんだろうって

本当に呆れて

「もういいよ、気にしてないから」

それを言うのが精一杯

 

「だよな!俺に持たせるなってことだよな!!」

ってさぁ…

買おうよって言ったの自分だって忘れたの?

一番最初に、2人で買ったものだよ?

私が凹んでないと本気で思ってる

 

失くすつもりなんかなかったってわかってる

ちゃんと毎日持ち歩いてくれてたのも知ってる

だからって

失くしたことまで正当化されると思わなかったよ

 

右手の薬指で光ってる私の指輪も

なんか意味を失くしたみたい

 

 

この人で本当にいいんだろうかって

親に相談までして悩んでるところにこれ

本当に、本当にこの人でいいんだろうか…

こんなことで?

 

って思われるかもしれないけど…

正直、ちょっと引いたよ

正直、ちょっと冷めたよ

posted by memorymelody at 22:08| 岐阜 ☁| Comment(0) | カテゴリなし | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年05月15日

キオク

突然、色々思い出すことがある

突然、全てが夢だったような気分になる

突然、明日は上手く回ってる気がする

 

でも、それは

自分が自分を見てちゃんと選ばなきゃ回らないもの

動かないもの

 

仕事帰り

暇だから携帯いじって電車を待ってた

ようめいのメールとか

友達のメール

親のメール

兄弟のメール

元彼のメール

 

 

泣けてきた

周りは人が沢山いて

泣くのを必死で堪えたりしたけど

本当は、その場にしゃがみこんで泣いてしまいたかった

 

 

だけど

今の彼に、弱音なんて吐けない

忙しくして、疲れてるあの人に

疲れたよ、辛いよ、苦しいよ。そんなの言えない

ようめいだって疲れてるのにね(^_^;)

 

 

メールを読みながら

今、机の上の観葉植物を見ながら

サボテンが欲しい〜!!!

って騒いでた元彼を思い出しました。

月の半分以上は喧嘩。

確かに大変だったあの子との半年は

だけど、いつも褒めてくれて、真っ直ぐに、ただまっすぐにぶつかってきてくれる

そんな。

別れてからも変わらなかった。

お前は無理するから、体だけは壊すなよ、お疲れ様!

 

 

受け止めきれない子どもでごめんね。

傷つけてしまったのに

優しくしてくれてありがとう。

 

 

もうどれくらい…彼にお疲れ様を言ってもらえてないだろうって

いつも言うばっかり。

ねぇ、疲れてるのは君だけじゃないよ?

私のわがままなのかなぁ…

ただ真っ直ぐに、ぶつかってきてくれてた時期もあったね

ちょっと考えなきゃ。

彼を想う気持ちは変わらないはずなのに

なんか疲れちゃったなぁ…

posted by memorymelody at 22:30| 岐阜 ☁| Comment(0) | カテゴリなし | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年05月14日

入り口あれど出口無し

ホント今そんな気分

終わりのない迷路に迷い込んでるみたい

 

帰りに偶然会ったようめいにグチグチ言ってしまいました

ごめんね。。。

 

ここ最近悩んでること

一杯ありすぎて、どれから解決していいのかわからない

訳もなく、泣きたくなる日

訳もなく、懐かしくなる日

訳もなく、会いたくなる日

訳もなく、訳もなく、訳もなく

 

 

 

年下の元彼がよく言ってた

「消えちゃいたい」

本当は、それをいう意味を私は理解してる。

だけど、その言葉を否定し続けた理由は

いなくなっても変わらないから。

いなくなられると困るから

その発言を人にどうとられたいのかが何となくわかるから

 

今、彼といて

彼の気持ちを知ってて、未来を見ようとして

足が止まった。

このままでいいの?この人でいいの?

 

素直になれない、喧嘩もできない

言いあいをする前に、諦めが入る

そんなんでいいの?

 

あれだけ想ってくれた元彼を振って

振ってるくせに泣きやめない私を一生懸命送り出してくれた

その人を捨てて

今の人を選んだのに、私、何してるんだろ

何がしたかったんだろう

 

彼のことは好き。

大切な人だと想ってる。

このまま、一緒にいればいつか一緒になるとは思う

でもそれで…いいのかな。。。

引っかかるところがいくつもあって

それを喜べなくなってる自分がいる。

 

離れてる間って、どうして美化しちゃうんだろうねw

 

 

手書きの日記を読んでた。

まだ年下君と付き合ってた自分が書いてた。

「決めても揺れる。選んでも揺れる。

何にしたって揺れる私は、手に入らないものが欲しいだけなのかもしれない

届かないものが、欲しいだけなのかもしれない」

 

その通り。

最低だわ。

posted by memorymelody at 22:15| 岐阜 ☁| Comment(0) | カテゴリなし | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年05月05日

わかってるんですけどね

わかってても

その場は理解できても

後になって、どうしても淋しくなることだってある

 

 

彼がね

ちゃんとこっち向いててくれるのも

ちゃんと先のこと考えててくれてるのも

彼なりにちゃんと愛してくれてるのも

 

 

わかってる

 

 

ただね

たまに淋しくなるだけ

なんで、皆にちゃんと話してくれないんだろうって

 

もう付き合うのは3回目で

私達が付き合ってた頃をサークルの皆は知ってて

戻ったことも大半の人が人伝で知ってるのに

いつまでたっても…

話してくれない。

 

追求されるのが面倒なんだってわかるけど

それが淋しいときもあって

何でだろうなぁ…って悩んだりもする

まぁ…元々そういうことをべらべら喋るような人じゃないんだけどさww

 

 

まぁいっか…

他の事で愛されてる実感がわくことしてくれるから

 

posted by memorymelody at 23:03| 岐阜 ☁| Comment(0) | カテゴリなし | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年04月27日

打開策

昔のようにはなりたくないって思った

昔のように、彼中心の生活は嫌だと思った

 

物事を判断する

その基準の中心が彼になるのはもう嫌だと思った

少し、離れてたあの時期は

私が一番私らしかった時期で

気持ちの中心も判断の中心も自分自身で

それは一番正しい心の持ち方だって思った

 

 

 

今ね

彼と距離が離れてることもある

「今どうしてるかなぁ…」

そればっかり

それじゃダメだってわかってる

彼のいない時間

会えない時間

自分を磨ける時間にしないと

何か熱中できる時間を持たないと。

輝いてる自分でいたいもん

だから、頑張るんだ

 

 

彼依存にはもうなりたくない

だから、気をつけるよ。って彼にもちゃんと話して

また、最悪の状況を生まないように

自分らしくいられる生活を少しずつ見つけてみようと思う

体を動かすとか

料理を習うとか

 

打開策、見つけよ

posted by memorymelody at 21:16| 岐阜 ☁| Comment(0) | カテゴリなし | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年04月26日

アマノジャク

遊んだ帰り
許されるかぎり、見てた
運転してる横顔を
ようめいの前でも
当たり前のように将来の話をしてくれる彼を

特別、カッコイイとかじゃない
でも私の好きな顔(笑)
楽しいこと大好きなちょっと変な人
世界で一番、大切な人


本当に将来を考えてくれてる彼を
この先ずっと、同じ気持ちを持ち続けるのは難しいと思う


好きとか愛してるとか
滅多にそんな言葉言い合わない
ただ、向いてることだけはお互いにわかっていて



離れることが
寂しいのはお互い様なんだって
私だけじゃなくて
彼もなんだって



帰る時間が
離れる時間が近づくほど
泣けてくる私に
泣いてていいよって彼は言ってくれる

帰したくない、もう少しいたい
同じ気持ち

なのに素直に言えない私と
俺は淋しいよって言ってくれる彼
素直に言えない自分に自己嫌悪
私だって淋しいよ…


でも一緒にいたいから親に嘘をつく
できればそれはしたくないから
将来のためにも


後で…彼にちゃんと気持ち伝えよ
で、ありがとうって
付き合ってくれてありがとって伝えよ

posted by memorymelody at 20:55| 岐阜 ☁| Comment(0) | カテゴリなし | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2008年04月25日

まっすぐ

真っすぐ歩こうとすると

不安になる


寄りを戻すって
簡単なようでそうじゃなくて
昔引っ掛かったポイントを
お互いがちゃんと越えられなきゃ同じことの繰り返しになる



有り難いことに
明日で2ヵ月
喧嘩もなく、問題も特になく。


ただ…いいのかなぁって


幸せな
贅沢な悩みだと思う
彼と生きていきたいと思う
だけど不安になる



越えられるのかな…って

明日はようめいと彼と遊んできます

2週間ぶりの彼とようめい

ワクワクする♪

posted by memorymelody at 19:41| 岐阜 ☁| Comment(0) | カテゴリなし | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

♪心の楽譜♪

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